你是否因为不了解伴侣而产生误解？你是否和孩子沟通存在困难？你是否和领导意见不一而不知道如何表述？

如果存在这些疑惑，不妨点击下方，听听樊登老师解读的《非暴力沟通》~

文章开始之前，想先问大家一个问题：

如果你平白无故被人误解，你会选择立即反击，还是和对方耐心解释？

相信很多人都会回答：

“当然是立马怼回去了！不能让自己受委屈。”

的确，承受莫须有的指责会让情绪上头，这时我们往往很难好好沟通。

但，我们每天生活的场景和关系都在发生变化，如果一味采取攻击、防备的态度去解决问题，只会让情况更加复杂。

学会好好说话，才能在学习、工作、生活中减少阻力，有效推进更多事情。

读完了这本《非暴力沟通》，你就会明白高情商沟通的重要性、学到更多切实可行的沟通方式。

改变自己，从学会好好说话开始

听过这样一句话：“一个人说话让人舒服的程度，就决定了他人生的高度。”

不会沟通的人，往往会在生活中吃亏无数。

有次陪表弟相亲的时候，对方女生是妈妈陪着一起来的。

女孩子长相甜美，性格温柔，害羞地对表弟说：“你好像不太爱说话啊。”

表弟当时并没表态，我以为他是不好意思，赶紧出来打圆场：“其实他性格还是挺好的，就是性格有点内向，这不刚毕业不久嘛，到社会上历练历练就好了。”

我话音刚落，表弟突然冒出一句：“不是不爱说话，是没遇上对上眼的人。”

当时对方母女都面露难色，场面一度陷入尴尬，后来他相亲多次均未成功。

感情里也好，工作上也好，不好的沟通，常常会在不经意间毁了你的人际关系。

尤其对于职场人来说，每天70%的时间都花在了跟领导沟通、跟客户沟通、跟同事沟通。

如何做到 “会说话”，是每个人的必修课。

公司市场部经理老李经常跟朋友抱怨，说自己的下属难管教，每次交代的事都做不好，这让他很苦恼。

一问才知道，原来老李是个“凶悍”的领导，跟下属沟通总是一副高高在上的姿态。

时间一长，下属们都敢怒不敢言，彼此的关系也越发紧张起来。

老李一直认为领导就该有领导的范，不然管不好下属。

朋友听完后，便给老李支了一招。

他让老李遇到问题时先不要数落抱怨对方，而是先耐心地听下属说明原因。

然后帮他分析问题所在，给出实质性的建议，最后把“你听明白没有”换成“我说明白了吗？”

老李按照这个沟通方法试了一下，效果竟出奇的好。

下属的工作态度变得积极起来，工作效率也越来越高了，遇到问题也会主动跟他沟通寻求帮助。

一来二去，他们的关系也渐渐变得融洽起来，他的团队逐渐成了其他部门学习的对象。

老李也终于明白：好好沟通，真的可以解决自己90%的问题。

纪伯伦曾说：“聪明的人懂得抬人，相互成全，愚蠢的人只会抬杠，彼此互损。”

学会说话，不是刻意地吹捧迎合，也不是趋利避害的利己主义，而是一种能力，是一种内在涵养的极致体现。

学会心存善意、语不伤人，才能收获幸福行稳致远。

能控制沟通情绪的人，才能掌控人生

知乎上看过这样一个故事：

小强的母亲性格强势，每次小强犯错误，她总是不问青红皂白对小强非打即骂。

压抑的家庭环境让小强变的冲动易怒，到了叛逆期更是变本加厉。

一次，小强在教室与同桌发生了口角，班主任老师知道后，就把家长都叫到了学校。

妈妈匆忙赶到学校，没有多听儿子一句解释，冲上去就是两巴掌，之后又是一顿指责痛骂。

结果那天放学，小强不仅没敢回家，还准备离家出走。

好在最后他被高铁站工作人员拦下，在得知事情的来龙去脉后，工作人员联系上了小强的母亲。

母亲在工作人员的教育下，也意识到自己的沟通方式存在很大问题，她这次没有责备孩子，而是一把抱住了他，嚎啕大哭起来。

对待家人也好，对待朋友、同事甚至陌生人也罢，不懂得控制情绪的人，往往伤人又伤己。

所以我们不仅要学会沟通，更要避免情绪化地沟通。

在《非暴力沟通》中，作者卢森堡博士有次主持了一个探讨班。

在讲解了半个小时后，他停下来请学员反馈意见。

这时有个人举起来了手，说道：“你是我们遇到过最傲慢的演讲者。”

按照以往的情况，他要么进行辩解或者立刻给予反击。

可这次他既没有辩解也没有指责对方，而是先控制好情绪，耐心地理解为什么对方会这么说。

经过沟通才知道，原来对方是想表达：作者所演讲的方法论在生活中的运用并不都是一帆风顺，有时也会遇到困难。

本来一场即将爆发的争执，就这么轻松避免了。

沟通前，控制好自己情绪，是对他人最大的善良；而控制情绪后的有效沟通，才能真正解决问题。

遇到问题，先控制情绪，再寻求解决的办法，才能走出困境，化险为夷。

点击下方，即可听樊登老师解读本书~

重视别人需求，才是顶级能力

那么，什么是非暴力沟通呢？生活中我们又该怎么进行非暴力沟通？

卢森堡博士指出，非暴力沟通是指导我们转变谈话和聆听的方式，它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素。

他还总结了一条万能的沟通公式：

我看到/听到+我感觉+是因为+我想请求=非暴力沟通。

1、我看到/听到

首先，我们要清楚地表达观察结果，而不是带有偏见的主观判断。

然而现实中，很多人将观察说成了评论。

比如：“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”是观察，而“欧文是个差劲的前锋”就是评论。

这种不客观的沟通方式，别人就会倾向于听到批评，甚至产生逆反心理，非常不利于人际关系的经营。

2、我感受

然后，对于观察到的情况，我们需要表达内在的身体感觉和情感状态，内心是害怕？生气？开心？难过？

而不是表达自己的判断，对他人行为进行指责、批评、分析。

日常交流中，很多人往往习惯表达自己的想法而不是感受。

比如情侣之间吵架：

“你根本就不爱我”这是想法，而“你刚说的那句话，我感到很伤心”这是感受。

为了能够清楚表达感受，体会他人的感受，我们可以建立属于自己的词汇表，这样与人沟通就会更加顺畅。

3、是因为（真实需要）

接下来，在表达完成感受后，我们可以清楚地表达：自己的需求是什么？怎样才能得到满足？

书中有位女士给自己的丈夫提了一个要求，希望他可以少花一些时间在工作上。

几周后，丈夫确实减少了工作时间，却又去报名了一个高尔夫球比赛。

这样的结果，让妻子变得更加生气了。

其实她的真实需求是：希望丈夫不要那么忙，多花一些时间陪陪自己和孩子。

直接说出自己的真实需要，获得积极回应的机会就会增加。

所以，学会勇敢表达自己的需求，可以在很大程度上避免矛盾。

4、我想请求

最后，使用正向的语言向对方提出具体而明确的请求，而不是命令式语气。

书中一位母亲就是运用了非暴力沟通的方法，巧妙地化解了一场家庭小风波：

她面对叛逆期的孩子乱丢袜子的行为，并没有表现出生气，而是很冷静地对孩子说：

“宝贝，我看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我感到不太高兴，因为我很看重整洁，你是否愿意将袜子放进洗衣机呢？”

你看，高情商的人，总能通过倾听观察和感知对方，了解他人的需求和期望，并给以积极回应。

当你在沟通中避免用暴力和攻击性语言，而是关注对方内心深处的需求和感受，往往就更容易达成有效沟通。

写在最后

卡耐基曾说过：一个人的成功，约15%取决于知识和技能，85%取决于沟通。

人生本就是一场我完善的修行，途中总会遇到瑕疵漏洞。

无论是伴侣、家人、同事还是陌生人之间，不妨试着学会非暴力沟通，做一个温柔而有力量的人。

学会好好说话，用爱去缝缝补补，你说出的一字一句，能温暖自己，也一定能照亮别人。

作者 | 竹玲风

主编 | 阿医

排版 | 余景

图片 | 图虫创意

原标题：《一个人最顶级的情商，是懂得好好说话》

阅读原文